Les jokes c'est ici ---->

[Shelby 0]

Le changement d'huile

Pour la femme:

1 Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.

2 Commander un changement d'huile et les vérifications de routine.

3 Acheter un café et le boire tranquillement.

4 Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 24,95$ et repartir avec un véhicule entretenu correctement.


Pour l'homme:

1 Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main
et un petit sapin odorant. Prix: 50$.

2 Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le
recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.

3 Ouvrir une bière.

4 Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.

5 Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.

6 A cause de la frustration, ouvrir une autre bière.

7 Placer le contenant de drainage sous le moteur.

8 Chercher la clé 9/16.

9 Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.

10 Dévisser le bouchon du réservoir.

11 Echapper le bouchon dans le contenant de drainage, se beurrer les mains d'huile brûlante et recevoir de l'huile usée sur les
vêtements.

12 Nettoyer le dégât en grognant.

13 Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.

14 Chercher la clé à filtre.

15 Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser.

16 Ouvrir une autre bière.

17 Un copain arrive. Finir la caisse de bière avec lui; le reste du changement d'huile est remis au lendemain.

18 Le jour suivant: sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.

19 Répandre de la litière à chat sur l'huile répandue au cours de l'opération 18.

20 Une bière? Non, toutes bues la veille.

21 Se rendre au dépanneur pour acheter une autre caisse de bière.

22 Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.

23 Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.

24 Se rappeler l'étape 11!! Ostie!

25-Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.

26 Se souvenir que l'huile usée a été jeté dans un trou au fond du jardin avec le bouchon. Câlisse.

27 Boire une bière.

28 Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant le terre imbibée d'huile usée.

29 Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.

30 Boire une autre bière (pour se calmer).

31 Répandre le reste de la litière a chat.

32 En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto... Ayoye donc,
câlisse de tabarnak!!!!!!

33 Se frapper la tête sur le réservoir en réaction du au numéro 32.

34 Péter une crise et garrocher le clé ajustable au bout de ses bras.

35 Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss Décembre 1995, poster unique,
auquel on tenait pas mal.

36 Une autre bière pour décompresser

37 Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.

38 Bière !?!

39 Pis envoye donc.une autre 'sti

40 Verser 4 autres litres d'huile dans le moteur.

41 Bière;

42 Descendre la voiture.

43 Ecraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération.

44 Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.

45 S'apercevoir que la litière a été utilisée à l'étape 31

46 Pas grave! Bière encore..

47 Partir le char et faire un tour d'essai.

48 Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir fait son stop, être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.

49 Remorquage de la voiture à la fourrière.

50 Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.

51 Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.

52 Retourner chez soi en taxi.



Coût total de l'opération : [/size]

Canadian Tire : 50$,
Bière : 2 x25$,
Patte de sécurité 35$,
Caution pour l'auto : 500$,
Remorquage 200$,
Amende : 500$,
Taxi : 40$

Total : 1 375 $

Et après on dit que les femmes sont trop imbéciles pour faire leur changement d'huile toute seule.[/b]

[Dieu1 0]

hahahahhahah le pire ces que ca ressemble pas mal a ca

la seul raison pourquoi je fais moi meme mon changement d'huile ces parce que le garage veux jamais mettre de la 20w50 dans ma Mustang

[kamikase 0]

elle est bien bonne lolol

[machscout 0]

ahahah bien bonne celle la nat,

[martin02 0]

est tu venu m'espionner,

elle est tres bonne.

[MID-mustangquebec 0]

faire son changement d'huile tout seul : PRICELESS!!!!!!!!!!!!!!

[Shelby 0]

20 SIGNES QUE VOUS VIEILLISSEZ !!! 1. Vous avez des plantes à la maison, elles sont vivantes et aucune ne se fume. 2. Baiser dans un lit jumeau? Es tu fou/folle? 3. Il y a plus de nourriture que de bière dans votre frigo. 4. 6H AM est l'heure où vous vous levez au lieu de l'heure où vous vous couchez. 5. Vous entendez une de vos chansons favorites dans un ascenseur. 6. Vous regardez Météo Média. 7. Vos amis se marient et divorcent au lieu de « sortir ensemble » et de « casser ». 8. Vous êtes passé de 130 jours de vacances à 10. 9. C'est vous qui appelez la police parce que les osti de jeunes à côté mettent la musique trop forte. 10. Vous ne savez plus à quelle heure le McDo ferme. 11. Vos assurances d'auto baissent mais vos paiements de voiture augmentent. 12. Dormir sur le divan vous donne des maux de dos. 13. Vous nourrissez votre chien avec du Pedigree au lieu des restants de McDo. 14. Vous faites des siestes. 15. Cinéma et souper est votre soirée complète au lieu d'être le DÉBUT de votre soirée. 16. Vous allez à la pharmacie pour acheter du Pepto Bismol et des aspirines, pas pour des condoms et des tests de grossesse. 17. Une bouteille de vin à 7$ n'est plus «pas pire pantoute !». 18. 90% du temps passé devant l'ordinateur est pour faire du vrai travail. 19. Lorsque vous apprenez qu'une de vos amies est enceinte, vous la félicitez au lieu de dire « Calice quecé tu vas faire? ». 20. Vous avez lu cette liste au complet cherchant désespérément un item qui ne s'appliquerait pas à vous mais vous n'en avez pas trouvé.

[Dieu1 0]

HAHHAHAHAHHA

La 19 ma bien fait rire ... je sais pas combien de fois depuis 2 ans que je l'ai dit

[Dieu1 0]

Qu'es-ce qui est blanc et qui fouille dans les vidanges ? --- Un génécologue

Pourquoi les condom pour femmes on été inventé ? --- avez vous deja vu une poubelle sans sac

dsl ces pas mal les seul que je connait

[Shelby 0]

hahahahahahahahahahahaha

[Shelby 0]

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : He, pourquoi t'es en forme de lune toi ? Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? __________________________________________________________________ Une blonde se promène et se croise avec un miroir.. Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur. __________________________________________________________ Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit : Va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin. ______________________________________________________________ Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant : - Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ? -Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça. ________________________________________________ C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le Barman lui répond : - De l'autre côté. La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ? ________________________________________________ Une secrétaire blonde à son patron : - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités ! - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim... ________________________________________________ Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde : - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ? - Je n'ai pas osé, Monsieur ! - Pourquoi ? - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...

[Dieu1 0]

hahahhahahahahahaahahahahaha

[Shelby 0]

Tu es du Saguenay quand:

-Tu étais vraiment surpris quand personne ne s'appelait Tremblay dans un de tes cours
-Tu sais qui est L'ami Junior
-Tu es embarrassé quand tu es vu à Place du Saguenay
-Tu as déjà été expulsé du Terminus de la CI
-Au moins une personne dans ta famille travaille chez Alcan
-Tu exprime toute distance en temps
-Dire à quelqu'un de prendre l'autoroute est une directive très précise
-Tu connais la différence entre Jonquière, Kénogami et Arvida
-Aller manger une poutine chez Pauline est une forme de rituel pour toi.
-Tu es révolté quand tu découvres un McDonalds qui n'est pas ouvert 24h/24
-Potvin & Bouchard est une chaîne très répandue
-Tu sais que les gens de Chicoutimi sont tous snobs et que tous les gens de Jonquière sont tous gigons
-Tu sais ce que gigon veut dire
-Tu es offensé quand on te dis que tu viens du Lac
-Ton plus grand rêve quand tu étais jeune était de vivre à Montréal
-Tu n'as aucune objection à manger du fromage en crottes
-Tu connais la légende du Lac Pouce
-Côte Verdun, Côté Desmeules, Côte du Parasol, Côte St-Paul, Côte Garnier, Côte Ste-Anne, Côte Ste-Geneviève ça te dit qqch...
-Tu demandes à quels kilomètres est le chalet sur les monts, et que tu te fais une fierté de dire que le tien est plus loin encore.
-L'Anglais pour toi c'est un ancien joueur du National de Port-Alfred
-Le noir c'est lui avec les cheveux noir> -Tu loues tes films au Première Vidéo et que t'as eu un bracelet bleu de l'Acidose
-La grosse désigne une bière et non une fille
-Vent, neige, pluie, verglas...tu prends quand même le Parc
-T'attends que la piscine soit à 60 pour te baigner
-T'as un pick up...tout grafigné
-Tu trouves qu'arrêter à l'Étape est un signe de faiblesse
-Un pâté à viande c'est pas une tourtière ni un six-pâtes
-C'est lui de Montréal qui a un accent
-Tu te promènes toujours nu pied
-T'as monté des côtes toute ta vie en becique, sans jamais les descendre
-Enfant, tu attachais un express après ton banc de becique
-Tu tes fais livré de la poutine par un taxi
-Tu ne juge pas les personne, tu les préjuge
-Tu rêves d'une clôture d'aluminium autour de la région 02
-Boivin ou rien!!!!
-Tes capable de prononcer poteau, baleine et clôture comme du monde
-Le Royaume, c'est pas dans une histoire
- En allant à l'extérieur de la région:> - Tu t'es fait traiter de cosanguin> - Tu t'es fait dire que yavait plus de filles que de gars dans ton coin (les versions varient de 2 à 10 fois)> - Tu t'es fait traiter de soulon> - Tu as été estomaqué de ne voir personne utiliser le mot 'cotteur' pour autre chose qu'un sécateur
-Tu mets ta froque quand il fait frette et que les chemins sont coulants.
-Tu te costumes à l'halloween en fonction de l'hiver
-L'été tu demandes ''t'as-tu tes fonds dans' piscine?'
Tu sais que tu viens du Saguenay quand tu sais se que veux dire: -Froque-Tralée -Trôller> -Pieuter -Cotteur -Patch-Cullote -Râler -Atteler -Teur -Powa -Giguon-Saccoche -Piaquer -Tawin -Prélard -Scieau-Gobeur -Faire simpe -Poêlons -Puisard -Malécoeureux

Vive le SAGUENAY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Shelby 0]

Tu sais que tu vis en 2007 quand…
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ca fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau,qui se trouve juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille,parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 patrons différents.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

CONSEIL:..Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là!!! ]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine. Alors maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson .

ET MAINTENANT TU RIGOLES.
Allez, renvoie ceci à tes amis. Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus pourri que le tien !!!

[Shelby 0]

Comment on fait les enfants en 2008...

Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2008...

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela
est bien dépassé.

Soyons moderne, s'il-te-plaît papa !!... Dis-moi, comment suis-je né
??

- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour
!!... Voici donc ce qu'il faut

que tu saches: .....

- Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa
a fixé un rendez-vous

via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un
Cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fût prêt pour le téléchargement, nous avons découvert
que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le
p'tit virus apparaissait et bousillait tout !!

.. Comprends-tu ??!!!

[j0ca 0]

tres bonne tes constatations shelby

[machscout 0]

La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs '' .
>>
>> Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
>>
>> Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320..
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour .
>>
>> Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses, Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ...
Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants .

[machscout 0]

Vous savez que vous venez du Québec si vous connaissez la différence entre la SQ, la SAQ et la SAAQ.

La 3ième des agences mentionnées révoquera votre permis si la 1ière vous arrête au volant après avoir consommé les produits vendus par la 2ième !

[machscout 0]

Un petit gars entre dans le salon et demande à son père: 'Hey Popa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?' Le père se met à réfléchir. Il répondit ainsi à son fils: 'Va demander à ta mère si elle voudrait coucher avec Robert Redford pour un million de dollars.......Ensuite demande à ta soeur si elle voudrait coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars....... et demande à ton frère s'il voudrait coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars. Tu viendras me voir après.' Le kid demande alors à sa mère: '---Moman, est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?' Elle répondit: 'Ben oui!! Je ne laisserais jamais passer une occasion comme ça!!!' Le petit gars va voir sa soeur et lui demande: 'Fanny, est-ce que tu coucherais avec Brat Pitt pour un million de dollars?' Elle répondit: 'Ben certain!! C'est mon plus grand fantasme!!!' Toujours en quête de connaissance, il va voir son frère de 20 ans et lui demande: 'Hey Pat, est-ce que tu coucherais avec Tom Cruise pour un million de dollars?' Son frère répond: 'Ben pourquoi pas!! Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas!' Le petit gars réfléchit pendant quelques minutes et va revoir son père dans le salon. 'Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question?' 'Ho! oui Pa!... Potentiellement = on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement = on vit avec 2 guidounes, et un fif .'

[machscout 0]

Une petite fille demande un jourr à sa mère :

'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'

La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est
ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.

Le pere répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des
années ils se t ransformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est
apparue la race humaine.'

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:

'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'

'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma
famille et ton père de la sienne!'

[machscout 0]

Envahi de remords, Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...

Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles. La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient.

Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait: « Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier. Après tout, tu es célibataire, aussi bien d'oublier tout cela. »

Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité,lui chuchotant: « Oui mais sacram... Paul... t'es vétérinaire !!! »

[kamikase 0]

tres bonne vos joke je me suis bidonner un bon coup

[martin02 0]

C’est une fois pette et répète s’en vont en bateau pette tombe a l’eau

Qui y reste



Répète



C’est une fois pette et répète s’en vont en bateau pette tombe a l’eau

Qui y reste



Répète



C’est une fois pette et répète s’en vont en bateau pette tombe a l’eau

Qui y reste



Répète



C’est une fois pette et répète s’en vont en bateau pette tombe a l’eau

Qui y reste



Répète



C’est une fois pette et répète s’en vont en bateau pette tombe a l’eau

Qui y reste



Répète



C’est une fois pette et répète s’en vont en bateau pette tombe a l’eau

Qui y reste



Répète



C’est une fois pette et répète s’en vont en bateau pette tombe a l’eau

Qui y reste



Répète



C’est une fois pette et répète s’en vont en bateau pette tombe a l’eau

Qui y reste



Répète

[Shelby 0]

pouhahahahahahahahaha
pauvre stef lol

est ben bonne
as tu hate d'être rendu a cet age ????? hahahahahahaha

[Shockwave07 0]

Maudite bonne joke mon stef, je l'ai rit en masse.

[Shelby 0]

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:








Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit.



Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:



Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais . avec une légère différence :
18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !



Bisous de ta femme qui te comprend...

[bobcam 0]

est tu capable de relancé shelby mon stef.
vous deux vous les racontées et nous autres ont les riesloll
bye les deux céli.....
bob............

[machscout 0]

Un enfant entre dans la chambre de ses parents et il voit sa mère assise à cheval sur le ventre de son papa, elle est toute nue et semble faire de la gymnastique.

L'enfant repart dans sa chambre.

La maman se r'habille et préoccupée s'en va voir son fils dans sa chambre.
L'enfant lui demande:

- A quoi jouais-tu dans la chambre

- Tu sais bien que ton papa a un gros ventre, alors de temps en temps je saute dessus pour essayer de le rendre plus plat ....

- Alors là tu perds ton temps ....

- Pourquoi? demande la maman

- Parce que, quand tu vas faire des commissions, la voisine vient, elle se met à genoux devant papa et elle lui regonfle le ventre.

[machscout 0]

1- PARFAIT! : Utilisé par les femmes pour mettre fin à une

argumentation lorsqu'elle sait qu'elle a raison et qu'il est grand temps pour vous de vous taire!
2- CINQ MINUTES : Si elle le dit en se préparant pour sortir,

ça signifie une demie-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes seulement

lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le match à la télé avant

d'aller l'aider aux tâches ménagères.
3- RIEN! : C'est le calme avant la tempête! Ce mot signifie en fait

qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes. Les discussions

commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT!
4- C'EST ÇA FAIT DONC ÇA! : C'est un défi, pas une permission. Ne le faites pas!
5- GROS SOUPIR : Ce n'est pas un mot, mais une déclaration non verbale souvent

mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie qu'elle pense que vous êtes

un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son temps ici, à vos côtés, à se disputer

à propos de RIEN (référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN).
6- S'CORRECT! : C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une femme peut faire à

un homme. Ça signifie qu'elle va penser longtemps et durement avant de décider de

quand et comment vous payerez pour votre erreur!
7- MERCI! : Une femme vous est reconnaissante! Ne posez pas de question et dites juste

'Bienvenue'. (Je veux ajouter une clause ici : c'est vrai à moins qu'elle ne dise 'Merci

beaucoup' sur un ton sarcastique. En effet, c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas

reconnaissante du tout. Dans cette situation ne dites pas 'Bienvenue' car ceci mènera

inévitablement à 'Anyway', 'Peu importe' ou 'Laisse faire'.
8- ANYWAY OU PEU IMPORTE OU LAISSE-FAIRE: Est une façon polie de vous dire :

' va ______ !!!' ou le fameux '____ you!!!'
9- LAISSE FAIRE, M'A L'FAIRE! : Autre déclaration dangereuse! C'est la manière qu'a une femme

de dire à un homme qu'il est incapable de faire plus d'une

chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir quand c'est l'temps. De toute façon, c'est trop tard, car elle s'en occupe elle-même maintenant! Ceci aboutira à la question de l'homme : 'Qu'est-ce qu'il y a?' Ce qui engendrera la réponse de la femme : 'RIEN'

[must04 0]

Est ben bonne Stef et Shelby vous 2 ensemble vous pouriez passer de belle ,soirée vous ne feriez que rire:lol: en plus avec le week-end qu'ont à eù.

Salut et à la prochaine joke
Steeve

[machscout 0]

steve mon tabarnouche part pas de rumeur bob y attend rien que ca lolllll

[must04 0]

Ben voyon mon Stef de quoi tu parle là,J'ai rien voulu insinuer.

[machscout 0]

C'est la mère qui, au souper, fait cuire les deux lapins élevés par ses enfants. Lors du repas, les enfants demandent: - Qu'est-ce qu'on mange? Ça ressemble au poulet mais c'est différent. La texture n'est pas pareille et le goût aussi. - Je ne vous dis pas c'est quoi, dit la mère, mais je peux vous donner un indice... C'est un surnom que je donne à votre père à l'occasion. Le plus jeune, dégoutté, s'essuie la bouche en criant: - Ouachhhh!!! On mange du trou d'cul!!!

[machscout 0]

Un homme s'inscrit dans l'armée.

On l'envoie immédiatement dans le désert.

Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.

Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large
et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme

- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?

- Tu vois la tente là -bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU ?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...

Le gars est atterré !!!

Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque...

Il se jure de ne jamais tomber aussi bas.

Après quelques semaines, il n'en peut plus.

Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la
fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal : - Putain, c'est la misère...

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un
puissant coup de rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent
toute la garnison.

L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Veux-tu ben dire qu'est ce que tu fais là ?

- Ben quoi, comme tout le monde... Sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !

- Mais, maudit niaiseux ... Le chameau, c'est pour aller au village

[must04 0]

Maudit mon Stef tu pourait toute mettre ça dans un livre et faire de $$$$$$ avec tout ça.Tu arrête pas c'est une après l'autre.Continue j'adore ça te lire.Et Shelby aussi donne pas ça place.Comme je disait plus tòt ...

Salut Stef

Steeve

[machscout 0]

tu es un bon publique mon steve ....donc a ta demande en vla une autre

[Shelby 0]

Peut-on laver la vaisselle à l'eau froide? Cette histoire est pour les gens qui sont concernés par les microbes et qui se demandent si le lavage de la vaisselle à l'eau froide est efficace. Jean visitait son grand-père de 90 ans qui vivait dans une cabane dans un coin très reculé d'Abitibi avec très peu de commodités. Après une soirée extraordinaire à échanger des histoires et une nuit à dormir sur un lit de fortune, le grand-père prépare un gros déjeuner de bacon, œufs et toasts. Jean remarque que l'assiette n'est pas tout à fait propre, il y a comme un résidu de gras. Il demande à son grand-père si les assiettes sont propres. Le grand-père répond: 'Sont aussi propres que l'eau frette peut réussir à laver. Finis ton assiette mon gars!' A l'heure du diner, le vieil homme prépare des hamburgers. A nouveau, Jean remarque que les assiettes sont douteuses, il reste comme un film sur celles-ci, ressemblant à des œufs séchés. Il réquisitionne grand-papa qui répond sans lever les yeux: 'Je te l'ai dit tout à l'heure, la vaisselle est aussi nette que l'eau frette peut la laver. Maintenant, je veux plus en entendre parler!' Plus tard cet après-midi là, Jean se préparait à quitter son grand-père mais le chien du grand-père s'est mis en travers du chemin, s'est mis à grogner ne voulant pas le laisser partir. Jean s'est mis à crier au grand-Père: 'Grand papa, ton chien ne veut pas me laisser approcher de mon auto' Sans quitter des yeux le match de hockey qui jouait à la télé, le vieil homme a crié au chien : 'LÔFRETTE, VA TE COUCHER!!!

[machscout 0]

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui frappe sa balle voit celle-ci frapper un des deux hommes qui étaient partis faire leur parcours juste avant elles. Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller voir l'homme tordu de douleur au sol dans la position feotale et s'excuse à l'homme. Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. - Oooh nnnnooonnn... Ce n'est pas nécessaire. Tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement, il se laissa faire. Gentiment, elle enleva ses mains d'entre ses jambes, ouvrit son pantalon et plaça ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demanda: - Comment vous sentez vous? - Ça fait du bien, dit-il, mais mon pouce me fait encore mal en maudit

[Shelby 0]

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus
apte à être sa femme.

Il a retiré $15,000 de sa banque, donné $5,000 à chacune et a dit:

- Dépensez comme vous voulez.


La 1ère a été au shopping, a acheté des habits, bijoux, est allée chez
le coiffeur, institut de beauté, etc.

De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
plaire. Tout ça parce que je t'aime.


La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1
lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. bâtons de golf et
films pornos. De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.


La 3ème a pris l'argent, l'a investi dans la bourse. En trois jours a
doublé son investissement, a rendu les $5,000 dollars à l'homme et
dit:

- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit,

réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
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réf léchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)
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Et il a marié celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais après il fait
toujours la même bêtise!

[must04 0]

TRop bonne Shelby Lôfrette toute un nom pour un chien

[Shelby 0]

> Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a

> invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns

> de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela

> représnte une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette

> promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu stp

> me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine

> entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous

> partirons directement du bureau et je passerai par la maison

> rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre

> dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

>

> L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en

> bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari

> lui a demandé.

>

> La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu

> fatigué mais somme toute, content de son voyage.

>

> Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du

> poisson et combien il en a pris?

>

> Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets

> soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu

> pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme

> je te l'avais demandé?»

>

> Vous allez adorer la réponse mes dames....

>

> Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton

> coffre de pêche....!»

[Shelby 0]

Utilisé par les femmes pour mettre fin à une argumentation lorsqu'elle sait qu'elle a raison et qu'il est grand temps pour vous de vous taire!

[b]CINQ MINUTES [/b]: Si elle le dit en se préparant pour sortir, ça signifie une demie-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères.

3- [b]RIEN! [/b]: C'est le calme avant la tempête! Ce mot signifie en fait qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes. Les discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT!

4- [b]C'EST ÇA FAIT DONC ÇA! [/b]: C'est un défi, pas une permission. Ne le faites pas!

5- [b]GROS SOUPIR[/b] : Ce n'est pas un mot, mais une déclaration non verbale souvent mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son temps ici, à vos côtés, à se disputer à propos de RIEN (référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN).

6- [b]S'CORRECT![/b] : C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une femme peut faire à un homme. Ça signifie qu'elle va penser longtemps et durement avant de décider de quand et comment vous payerez pour votre erreur!

7- [b]MERCI! [/b]: Une femme vous est reconnaissante! Ne posez pas de question et dites juste 'Bienvenue'. (Je veux ajouter une clause ici : c'est vrai à moins qu'elle ne dise 'Merci beaucoup' sur un ton sarcastique. En effet, c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas reconnaissante du tout. Dans cette situation ne dites pas 'Bienvenue' car ceci mènera inévitablement à 'Anyway', 'Peu importe' ou 'Laisse faire'.

8- [b]ANYWAY OU PEU IMPORTE OU LAISSE-FAIRE[/b]: Est une façon polie de vous dire : ' va ______ !!!' ou le fameux '____ you!!!'

9- [b]LAISSE FAIRE, M'A L'FAIRE![/b] : Autre déclaration dangereuse! C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est incapable de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir quand c'est l'temps. De toute façon, c'est trop tard, car elle s'en occupe elle-même maintenant! Ceci aboutira à la question de l'homme : 'Qu'est-ce qu'il y a?' Ce qui engendrera la réponse de la femme : 'RIEN'.

[must04 0]

AS-tu comprie Stef réfléchit pas trop si tu veut pas faire de bêtisse

Salut Stef je ne te voie pas souvent mais ont agasse ceut qu'ont aime et en plus c'est ta semaine vedette

[machscout 0]

pas de trouble mon steve jsuis capable d en prendre ,j aime agagé ,faut que je soit capable de recevoir aussi,by mon chum a samedi

[must04 0]

Pas de trouble mon Stef moi aussi et je vais t'attendre j'ai moi samedi.

[must04 0]

Savez-vous à quoi sert le clitoris?

C'est le piton qui sert à faire sortir l'humiditer de la cave.

[must04 0]

Savez-vous la différence entre une LADA et une naigraisse.


Toute les hommes aimerais les essayer mais sans se faire voire.

[bobcam 0]

continués vous deux à vous relancés lol, c,est le fun pour nous,
pour le moment je donne mon vote à stef. mais sa ne fais que commencé lol.
bye...................bob..............

[machscout 0]

hihihi té pas pire toi aussi lache pas on en veut d autres allez......

[bobcam 0]

vous etes trois avec stang mais c,est toujours stef qui mène.
bob................